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Trastornos en la alimentación? Comedor compulsivo, obesidad, bulimia o anorexia?
Testimonios recibidos de miembros de OA- (3)
Afortunadamente, llegó un momento en mi vida en que me sentí hastiada de tantos altibajos emocionales, busque ayuda y la encontré, estar "bien" y luego "mal" eran la constante y comprendí que tenía un gravísimo problema con la comida (saltarla, esconderla, atiborrarme, robar dinero para comprarla...) el que responde a razones y vivencias mucho más profundas. En este momento he perdido 10 kgs, pero como me dice alguien del programa, eso solo refleja los cambios internos, no es solo el peso, es la actitud lo que realmente ha cambiado, es así y eso se refleja, el cuerpo habla porque el cuerpo no es solo el cuerpo, es uno mismo y lo que no logras expresar con tus palabras o actos lo dices con tu cuerpo, en tu piel, en tus dolores, sensaciones y demás, no es el cuerpo el que pesa, eres tu mismo (a), no es el cuerpo el que duele, eres tu mismo quien está dolido (a). Antes de ingresar no entendía por que muchas cosas bellas de mi vida se estaban deteriorando tanto, mi relación de pareja, mi rendimiento académico, mis vínculos familiares. Para mi era muy difícil reconocerme como una persona bella y ver entre 92 kilos a una persona atractiva, afectiva, inteligente, no es que no lo supiera pero esta enfermedad es así, te hace hacerte trampa y aislarte. Me parecía malo si estaba bien con mi familia porque entonces ese hecho no podía ser tan bello, y si estábamos mal, pues la sensación era peor al intentar saciar mi vacío y tristeza entre llantos y comida. Si estaba bien con mi pareja, los momentos de sincero cariño y compartir se veían constantemente contaminados cuando me ponía a pensar si él se alejara al hacerse conciente de la locura de estar con "una gorda" finalmente a pesar de sus constantes afirmaciones de aceptarme como era, ver, en mi, muchos talentos, amarme y desear una familia conmigo, terminé lastimándolo y ni que decir del estudio... por años con esta enfermedad me he hecho trampa, a pesar de tener muchas habilidades, potenciales y oportunidades desarrollé una perversa manera de fallar en actividades que se me deleguen, no asistiendo o fallando en los aspectos más absurdos cuando previamente he sido rigurosa y perfeccionista, amenazando retirarme y escoger un futuro lastimero sin sueños, deprimente, perdiendo muchos semestres, para repetirme luego a mi misma "fallaste, ves, así es" Mi círculo vicioso para fallar implicaba: generar una situación + sabotearme + sentirme mal + comer + culparme + generar otra situación... ya mi familia me decía algo como "será cierto que esta vez siiii?; mi novio antes que termináramos algo como "no te entiendo dices que si, luego que no, estás y luego te alejas, me canso" y mis profesores " a ver srta. si este semestre lo aprueba ¿que pasa? " He perdido valiosas oportunidades, valiosas relaciones y mucho tiempo de mi vida arrastrando tristezas y kilos. ¿Por qué hice todas estas cosas? Con el apoyo de OA y sobre todo de esa conciencia interior que cada uno denomina como "Dios" o "Inteligencia Universal" o "Poder Superior"... , he descubierto dolorosamente por qué... sencillamente porque al no exponerme a muchas situaciones evitaba cómodamente reconocer el problema de asumir esta malsana relación entre mi alimentación y mi ser, el asumir que no tengo control sobre mi manejo con la comida, como sí lo tienen otras personas, el problema de tener presente que un intento de violación y la separación de mis padres en mi adolescencia me afectaron tanto que el control de mi vida lo tomó esta adicción de comer compulsivamente: comer para pensar, comer para llorar, comer para calmarme, para decidir, para castigarme y sobre todo comer para esconderme de mi belleza y de la posibilidad de abrirme a otros, para que no me tocasen en mis sentimientos, en mi alma. Tener estos kilos de más, mantenerlos y tapar todas mis tristezas y miedos han sido mi barrera por años, barrera para NO permitirme el derecho a disfrutar de actividades y personas, sensaciones, sueños y realidades. No puedo devolver el tiempo y detener las cosas y eventos que tanto me lastimaron, pero si puedo en este momento confiar en la compañía de "Dios" en mi proceso y actuar ante mi enfermedad, por ejemplo tengo claro que si me siento intranquila, descontenta o irritable puedo sentir un fuerte deseo por comer compulsivamente, tengo claro que en ese momento en que aparece el deseo compulsivo todo ha sido, es y será mejor si pienso en lo que estoy sintiendo y pensando y pido calma a Dios; generalmente esto puede serme suficiente, pero en ocasiones no, entonces necesito salir, caminar, escribir lo que siento y llorar o recurrir a mi padrino, todo va siendo más fácil con los días y las herramientas del programa. También es claro para mi lo importante de tener presente que alimento es el que me genera la reacción alérgica y nociva de comer compulsivamente, es decir aquel alimento peligroso ante el cual debo ser extremadamente cuidadosa pues representa gran riesgo para mi de recaer y que en el pasado asocie con todas mis emociones intensas. En mi recuperación estoy en proceso entre el paso 3 y 4, tengo presente mi propio tiempo de avance, es decir mi propio ritmo, mi recuperación y la gradual recuperación de mi vida, lo que más importa es que por 24 horas, tengo la confianza, esperanza y amor para conmigo misma de tratarme amablemente, consumir en tres comidas aquellos alimentos agradables y sanos que responden a las necesidades en mi organismo; las necesidades de mi alma, de mis sentimientos y afectos, mis relaciones afectivas y mis opciones crecientes cuentan con un gran ayudante: Dios, él me ayuda a cargar esas maletitas, sobre todo cuando más se lo permito. Los kilos de más o menos y el manejo malsano con la comida es, para mi, sólo el reflejo de miedos, de cargas que se han arrastrado, de sensaciones y ganas de negarse a otro, a uno mismo, a crecer, a vivir. Eso siento. Mis relaciones familiares y personales han mejorado, finalmente al estar abstinente he estado más abierta a mejores decisiones para mi vida y a terminar mis estudios. Aún temo mucho entregarme de nuevo a una relación de pareja, con todo lo que implica: afecto, decisiones, compartir, relaciones sexuales, etc. no se que pase al respecto porque eso ya no está totalmente bajo mi control, asumirlo, crecer y disfrutarlo necesito aún compartírselo a Dios. Carol.
Est e es mi compartir sobre como sobrellevar mi enfermedad.Para ser miembro de CCA tengo que haber aceptado en lo más profundo de mí ser que comer compulsivamente es una enfermedad y una adicción que no tiene cura y que jamás podré volver a comer como una persona normal. A partir de esta verdad, mi vida depende exclusivamente de ser obediente a un programa de recuperación y seguir los principios de CCA.S ólo por hoy tendré control sobre mi adicción y esto ya es un milagro. Es muy fácil expresarlo pero es una obligación realizar en forma responsable un trabajo físico, espiritual y emocional, diariamente para no dejar avanzar mi enfermedad, ya que ante el menor descuido habré alimentado una recaída y volverán los viejos patrones destructivos con consecuencias terribles en mi vida.Como miembro de CCA trabajando el programa iré avanzando en mi recuperación, no hay 2 recuperaciones iguales, pero el programa es efectivo para todos aquellos que van cumpliendo sus pasos en forma honesta, millones de enfermo s han controlado su adicción un día a la vez.Para mí, el comienzo de una nueva vida esta sustentada o apoyada en una mesa de tres patas, física, emocional y espiritual, cual de las patas es la m ás importante, no sé, pero creo que no podemos pararnos sobre una mesa que le falta una pata, haremos equilibrio por un tiempo, nos cansaremos e inevitablemente la caída se habrá provocado. Si nos abocamos a una recuperación únicamente atendiendo la parte física, estamos haciendo una hermosa dieta, como lo hicimos toda la vida, si nos dedicamos a una recuperación emocional, habremos conseguido vivir en paz con nosotros y los demás, pero nuestra salud día a día se ira deteriorando con consecuencias negativas y trabajar únicamente la parte espiritual, habremos logrado una comunión con nuestro Ser Superior, pero seguiremos asilados de las relaciones con los demás y viviremos excluyéndonos del mundo a causa de nuestro pesar físico.Por ello, debo trabajar una recuperación integral, sin descuidar ninguna de sus partes, sino , habré preparado el terreno para un resbalón y caeré, pero debo ser honesto, no puedo decir que he caído porque soy comedor compulsivo o que estoy enfermo, no, he caído por no ser responsable de mi recuperación. Al entrar y conocer los principios de CCA, perdí toda la inocencia o culpa por desconocer que estaba enfermo, pero ahora soy responsable de mi recuperación, no debo dejar avanzar mi enfermedad, el exceso de comida no tuvo la culpa, por un momento de soberbia me confié y tuve una recaída, y doy gracias a Dios, esta nueva lección que me puso en el camino, ahora he aprendido donde estuvo la falta y mi recuperación tiene que ser definitiva, a partir de hoy puedo ser más feliz, porque controlar mi adicción, me hace la persona mas feliz del mundo, aunque sea sólo por hoy....Anónimo.
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